Prácticamente toda la gente que conozco no está dispuesta a pagar ni un duro por un teléfono móvil… la verdad es que las operadoras a día de hoy regalan móviles de última generación o los dejan a muy buen precio. Pero no todo el mundo es así… y los hay que prefieren quemar pasta jajaja… Si los Vertu ya os parecían caros, amigos míos… no son nada comparados con este capricho, que un empresario alemán encargó a Peter Aloisson (el decorador de móviles más caro del mundo). Se trata de un Motorola V con determinadas partes en oro macizo y 2.590 diamantes azules (de los más raros del mundo). Su precio… 1 millón de dólares.

  Y yo me pregunto… ¿esa gente también pierde el móvil, como nos ha sucedido a todos alguna vez? Jajaja… Anda que no hay gente por el mundo que no sabe lo que es una hipoteca 😉 Están todos en el post de abajo jajaja.

12 comentarios

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  1. Después de los V3 diseñados por Dolce Gabanna y Custo era lo que me faltaba por ver. Eso sí ¿cuál es la razón por la que la gente rica y famosa es tan hortera y sigue llevando todo dorado, brillante.. y, lo que menos entiendo de todo, móviles con antena externa?

  2. ¿No había uno tb de Luis Vuitton? ¿O sólo era una funda? La antena externa es pa limpiarse los oídos… que todo tiene su eplicación. Y lo de llevar cosas doradas y brillantes… es normal… no van a tener todo el dinero en un zulo, que se pudre hombre… hay que gastarlo… en cosas pequeñas que cuesten mucho, que si no a ver donde metes todo lo que compras… jajaja.

  3. Ahora lo comprendo todo. Eso explica que la antena sea redonda (es decir, ergonómica), negra (para esconder la suciedad) y de material suave (especial para oídos sensibles). Y cierto es que, llenando un zulo de terminales como éste lograríamos el mismo efecto que usando un compresor de archivos, metiendo 5 cds en un dvd ó integrando la dieta de un astronauta en una única píldora. Lo de Louis Vuitton son las carcasas extraíbles en colorines sin ni siquiera software ni hardware personalizado. Vamos.. neneces para contentar a la plebe…

  4. De todos modos tb la plebe da dinero… que es la que más cosas compra… ¿Cuántas barras de pan se venden en el mundo? ¿Y fregonas? Pasando las barras y fregonas a $ eclipsan a cualquier gilipollas que se compre un móvil de 1 K$ 😉

  5. Cierto es lo que aprecias Marcos García. Y tampoco deja de ser cierto que igual que siempre ha de existir un gilipollas de la lista anterior empleando su fortuna en un teléfono de diamantes también debe ocurrir que millones de gilipollas de la plebe le imiten adquiriendo la misma pieza en formato bisutería. Al fin y al cabo la gilipollez es distinta pero el grado de categoría del gilipollas se encuentra al mismo nivel en ambos casos.

  6. ¿Te imagínas una vida sin gilipolleces? Sería como una vida sin música… ¿Cómo va a existir una vida sin gilipolleces con la de gilipollas que hay?

  7. Si tenemos en cuenta que la vida es una gilipollez, ¿cómo existiría sin ellas? ¿Cual de las dos surgió primero? Mi teoría es que se generaron las dos al mismo tiempo y espontáneamente.

  8. Yo creo que primero surgió la vida… que la creó Dios… y nada más crearla dijo «Menuda gilipollez acabo de crear» Y surgió la gilipollez…

  9. Hombre, si extraemos de la película «Forrest Gump» la frase «Tontos son los que hacen tonterías», deducimos que «Gilipollas son los que hacen gilipolleces», que si le damos la vuelta («Las gilipolleces las hacen los gilipollas») y volvemos a la frase ya citada de que «La vida fue una gilipollez creada por Dios», cabe deducir que dios es un… «Tonto, lelo», según la definición de la RAE (eso suena mucho mejor que «gilipollas, ¿verdad?)

  10. Que metafísico se está poniendo este hilo…

  11. Pausémonos un poco y retomemos el tema principal: El móvil del millón de dólares. MMMM… De acuerdo. Observo que no da para más. Me traslado al tema de la tostada a ver si no acaba debatiendo sobre el hermafroditismo del hombre tercermilenario.

  12. joer, yo ya no se que poner, despues de esta disertacion filosofal cabe la posibilidad de quedara la altura del betun, que bien mirado si es betun del chico del movil, cuesto una pasta de cojones, que usara el tipo betun de cabra virgen del himalaya.

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